Benzodiaceland

Volé  con el alma rota.

Y no sana, solo se remienda.

Lo suficiente para seguir volando en un cielo de cristales rotos.

Sin queja ni duda, ofreciéndome a lo inevitable.

Rumbo al país de Nunca Jamás.

Tabiques y puntales.

A veces, a ciegas y en la oscuridad, se ve todo más claro.

Y no quiero, no me quiero ir con el pellejo nuevo. Este cabrón lo tengo que gastar y apurar bien.
No quiero morir sin cicatrices.
Pero...

Ufffffff...
El apretón del pecho busca un punto de fuga, a menudo por la boca.
Ufffffff...

Ya! Ya está bien por ahora. Respira.
Ufffffff...
Solo que no. No está bien por ahora. Se mantiene en sus trece, como colilla que se niega a hundirse por el retrete y resurge después de tirar de la cadena.

Sigo, presa de mis vicios, al igual que aquel anciano, que lleva un pañuelo de tela delicadamente doblado en el bolsillo de su camisa. Café, copa de coñac, cigarro en mano y vaso agua.

Apestando a malas decisiones.
Buscando algo o alguien que me apuntale.

Aiiiinnns, esos tabiques y puntales...como cuando recuerdo el olor de los eucaliptos en Ceuta. La mujer dormida, el Ombligo del dragón, o la niebla de los Merodeadores.

Solo quiero vivir Aquí por un segundo.Dejar de estar desecho, viviendo en la oscuridad.
Aunque, dicen, que a veces, a ciegas y en la oscuridad, se ve todo más claro.

Relatos desde el Santuario.

Parte 1: "Cuéntame algo bonito"

Susurros en la oscuridad parecen dar paso a un:

"cuéntame algo bonito"

Una bella forma de solicitar un paréntesis para el alma.

No quieres explicar qué te ocurre, solo quieres sentir o imaginar algo distinto.

"Cuéntame, Cuéntame algo bonito"

- La estrellas se hinchan en el cielo cada vez que te ven. Compiten por acercarse a la Tierra, con una vaga esperanza de poder contemplarte de cerca. El mar, ya en calma refleja la luz de una luna que hace de espejo de un sol ya dormido.

Allí a lo lejos, en el agua, los delfines transportan almas ancianas milenarias que custodian el océano. Estas almas viejitas, te protegen desde todos los puntos del mundo. Les hablan a las estrellas y árboles para que dancen contigo en tu pasear.

La copa de los árboles te dicen bajito al oído que respires con ellos, que todo va a salir bien, que todos somos uno y ese sufrir es solo parte de un entramado de ramas, que están a punto de soltarse. Soltarse, soltar, dejar la carga, liberarte de una mochila llena de cadenas.

Soltar, respirar hondo, conectar con una luz interna preciosísima. Luz que se expande desde tu interior hacia el resto de la habitación. Luz que invade la casa, sale por las ventanas y coloniza todo alrededor. La luz viaja hasta el mar, acompaña a los delfines que llevan las almas viejitas. La luz se ensancha por el aire y abraza a las estrellas y a los árboles que solo querían verte. Y ahora, ahora son parte de ti, y tú de ellas.-

"y tú, ¿me cuentas algo bonito?"

Maestro del marketing avanzado.

El lagrimeo interno de esta tristeza empalagosa se vuelve rebelde. No soporta un "te quiero". Odia una caricia amable. Él, en su eterna avaricia, permanece constante como la cadencia del segundero de un reloj.

El lagrimeo interno te habla con tu propia voz. El hijo de puta es un maestro del marketing avanzado. Se conoce todas las estratagemas para anclarte a la locura. Susurra, grita, te abraza y te rasga el alma sin piedad. Pareciera que no se da cuenta que si yo no existo, él tampoco.

Las voces se tambalean, el viento de adentro lo remueve y lo lleva a cada rincón de tu pulso vital.

La voces llaman a tu puerta con un maletín de ideas sin sentido. Tú crees conocerlas y presumes que podrás combatirlas, pero el vendedor es experto. Él nace de lo peor de ti. Pelear contra él es como escupir hacia arriba. Al final te cae encima.

El vaivén de las turbulencias me zamarrean desde dentro; me pliegan por la mitad, con la misma facilidad con la que se doblan un par de calcetines.

¡Ay, benditas perlitas del día!. ¿dónde coño os habéis metido? venga, floreced un poco, no cuesta tanto, y a mí me dais "corazoncitos de vida".

 El elefante rosa gigante de la habitación oscura no puede ganar siempre, y yo... yo ya estoy cansado. Venga perlitas, asomar por la ventana. Abrid un boquete en el hormigón armado de la habitación para que se cuele algún rayito de luz. Venga perlitas, no dejadme solo. Que ya me he hecho chiquito y me saturé de jugar a ser grande.

Como cuchillas sin amo.

Escucho 300 voces y veo 100000 manos.

Las aparto y me centro en sus ojos. Intento perderme en esa mirada. Busco refugio en trincheras, fugaces como hadas.

13 manos negras me desgarran y me escupen humo. Me arrastran a un pozo que sabe a vómito y a grumo.

Preparo mis rituales chamánicos como druida, mas no le encuentro forma ni sentido a esta vida.

Respiro aún mudo. Hago acopio de todas las herramientas que forjé. Desenvaino la espada, aprieto el escudo.

Miro a la bestia a sus múltiples ojos y no me preocupo, me ocupo.

Vamos, aprieta, cabeza alta, mirada al frente, junta tus miedos en un ramo. Lame las lágrimas que chorrean y úsalas como fuel para lanzarte contra las voces, que se desperdigan como cuchillas sin amo.

A mamá hobbit

A mamá hobbit.

Mamá luce un sombrero temporada primavera-verano, con un estilo soberano.

Mamá hobbit concentra en un metro y medio el amor de mil vidas.

Ella, que cada vez que sonríe  se rompen las farolas y crecen rosales, te abraza desde lo más profundo de su existir.

Mamá hobbit corta queso y te trae un platito, acompañado de un puñado de picos, para que no te bebas la cerveza sola. A ella le gusta que acompañes a la rubia burbujeante con algo de comida, y si no tienes hambre... pues te lo comes igual, ¡aunque sea sin pan!

Mamá hobbit tiene dibujado un mapa de carreteras en su barriga. Tres cesáreas y más configuran esas autovías, carreteras secundarias y estaciones de descanso.

Ella, que ríe y llora como ningún otro ser sabe, mueve sus macetas de sitio constantemente. Mamá entra en sintonía con sus plantas, las acurruca, les quita las "hojas feas", las riega, las cambia de tiesto, para que sus raíces respiren. Ella se pelea con sus plantas. Dice que tiene muchas, que generan mucha basura. Pero las quiere igual, como cuando te sale un "niño malo".

Mamá hobbit anda descalza por el huerto, pero a ti te dice que no lo hagas, que te terminarás pinchando.

Ella, que es todo corazón, usa camisetas heredadas de sus hijos. Esas "fresquitas" (gastadas y desechas) para andar por casa.

Mamá hobbit tiene muchos botes de cristal. Botes de conserva reciclados para guardar aceitunas, especias y caldo del puchero.

Mamá hobbit adora el café, aunque no le sienta muy bien. Y, es que ¡los nervios son tan puñeteros! Así que lo prepara mezclando café descafeinado y "café-café" , como ella lo llama, o, café "del bueno".

Mamá no duerme muy bien, pero cuando la ves descansar transmite una paz infinita, como cuando ves dormir a un bebé. A veces, pienso que mamá es una "bebezota" en un cuerpo de viejita. ¡Más linda ella!

Ella, que siempre te espera con los brazos abiertos, se pela cortito, aunque yo le diga que se deje el pelo largo y las canas. Pero es que se está tan fresquita...

Mamá hobbit me dice duende, o caminante, o tunante, o gorrión, como solo ella sabe decirlo.

Y es que mamá hobbit concentra en un metro y medio el amor de mil vidas.




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Reciclado.

Lleva una camiseta de Nirvana desgastada por los años, una camiseta que no es suya sino mía. Siempre les quedan mejor mis camisetas a ellas que a mí.

La camiseta la adquirí en una tienda, que ya no existe, cuando apenas tenía 15 años. Tenía la ilusión de un niño el día de reyes. Ilusión que a veces me aflora ahora con casi 20 años más, tantos que ya empiezan a aflorar arrugas, achaques, falta de pelo donde debería y exceso donde no. Pero ahora no soy yo el importante, ahora es ella. Ella, que lleva mi camiseta desgastada con las costuras cedidas por un sin fin de conciertos encima.

La atmósfera del salón se enturbia con el humo de un vaper de esos que están de moda. Un vaper que proyecta aroma de café y caramelo. Un vaper que me recuerda lo patético que soy al autoengañarme de que dejaré de fumar.

Por los altavoces de un viejo equipo de música reciclado suena un cover de "I've got you under my skin" de Frank Sinatra. Sí, a veces me da por escuchar ese rollo melancólico que me hace empatizar conmigo mismo, si es que eso tiene sentido alguno. Ambos bebemos  Roibos con limón y canela en un vaso gigante que otrora era un frasco de miel.

Pero ni la música, ni el vapor de café y caramelo, ni el Roibos importa, ahora solo importa ella.
Ella, que lleva mi camiseta de Nirvana, sin nada más debajo. No existe cosa más linda para el viejo soñador que ella en este momento, una perfecta desconocida sin ropa interior con mi camiseta. Ella, que se recoge el pelo con un bolígrafo, que antes fue herramienta de frustraciones en periodos de oposiciones docentes.

Parece que en esta escena todo es reciclado, el viejo equipo de música de los ochenta, puenteado a mi portátil con un cable rca a minijack, el vaso-tarro de miel, el bolígrafo-orquilla de pelo, la canción de Frank Sinatra y mi ilusión por ser un niño que juega a ser adulto.

Pero, como decía, nada de eso importa, ahora solo importa ella. Ella que se empeña en conocerse-me. Ella, que en realidad no existe. Ella que no se sombrea los ojos de negro, ni se pinta los labios de rojo, ni puede salvar a nadie, ni grita para hacerse eterna.

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Capítulo 25: "Desastre ritual"

El caldo del puchero hierve con una pizca de jengibre molido. Mientras el caldo burbujea, Fran recuerda su procedencia, la creación de una madre que con mimo cocina para que "sobre". Una madre que ha pasado por tres cesáreas y ha superado un cáncer de estómago. La piel de su barriga parece un mapa de carreteras, pero cuando ella sonríe, lo hace como una niña pequeña ingenua y pura; y sus viejitas manos arrugadas abrazan como un suspiro de aire fresco en las mañanas de verano.

El caldo se calienta y Fran añade unos fideos, un poco de tabasco y pimienta negra. Fran comienza su ritual de cena con un cuenco negro y duro como su corazón. Vierte la mezcla y se dispone a disfrutar de esa esencia calentita que calmará su ser.

Si todo fuera tan fácil como comer y beber rico. ¡Dios, si todo fuera tan fácil!. Pero el ritual siempre termina en desastre. O al menos eso piensa él, cuando sus sombras lo atacan. "¡Son muchos años de lucha ya!" Grita mientras llora, sin acordarse de su evolución en positivo, de todo lo que ha avanzado. Esta soledad perpetua, aun rodeado de gente se agarra dura y fría.  

Ya no sirve ni apagar luces rojas, ni llenar los cubos de mezcla hasta la mitad, ni orar para que su abuelo, allí donde esté, lo cuide en este mundo, ni ser consciente del precio a pagar, ni hablar de cafés y beber sentimientos, ni disfrutar del amor líquido, ni soñar agarrar la luna, ni imaginar a Ana. Ya solo resta dejar de pintar.

El cóctel de fármacos empieza a hacer efecto. Esta vez Raúl no ha llegado a tiempo.

Fran se va "de vacaciones" hacia otro lugar, dejando en este mundo una cicatriz que nunca sanará en aquellos que lo quieren, o mejor dicho ... que lo querían.

Fin de Delirios del Chamán.

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Capítulo 24: "Desmontarme en ti"

La bestia de los mil ojos hincaba sus tentáculos en el estómago de Fran. Él, mientras tanto, observaba impotente como derramaba sus tripas por el suelo de mármol del dormitorio.

Había demasiada sangre de color arena oscura. Fran no daba crédito a lo que estaba sucediendo. La bestia se acercó de un suspiro y miró a Fran a los ojos a menos de una cuarta, mientras su boca babeaba ácido, su aliento contaminaba el aire y su odio quebraba los huesos del soñador.

Le susurró algo en una lengua indescifrable y el alma de Fran dejó de iluminar. De pronto las muñecas de Fran se abrieron por sí solas, aunque el joven notaba el frío de una cuchilla de metal traspasando sus venas en vertical.

La pared del fondo de la habitación se derrumbó en un estallido y una luz ebullente traspasó la estancia.

Fran reconocía una silueta en medio de la fuerte luz. Era una niña pequeña. Una niña con coletas morenas como la noche y la cara moteada de pecas. Tenía los ojos azules como el cielo de la esperanza y estaba jugando con un pequeño oso de peluche mientras sonreía. "¡Alma, sal de aquí!" gritó Fran a la chiquitilla...

- "¡Despierta pequeño! solo es una pesadilla".

La mano suave de una joven agarraba la mano de Fran. Despertó empapado en sudor frío y llorando.

La noche anterior Fran se quedó a dormir en el piso de una vieja amiga de la infancia. Coincidieron en un concierto después de años sin verse. Tras una marabunta de conversaciones encadenadas con el objetivo de ponerse al día y aderezadas con varias cervezas, la joven invitó a Fran a dormir con ella. Fran le advirtió que no es buen compañero de sueños, ya que sufre de ansiedad e insomnio; pero parece que eso no amedrentó a la chica.

Mientras Fran fue al baño, la joven puso "Giorni dispari" de Ludovico Einaudi sonando a través de su nuevo Iphone. Ella sabía que a Fran le ayudaba escuchar a Ludovico para relajarse. Se recogió el pelo, se ajustó una camiseta de Fran, sin nada más debajo, dejando marcar su pecho y se encendió un cigarro de liar. Fran la miró con una sonrisa tras la vuelta del baño. "Parece que me conoces de toda la vida"  La chica le pasó el cigarro encendido a Fran. Mientras inhalaba profundo el resultado de una calada a conciencia, el joven hace unos segundos angustiado, ahora se preparaba para follar como solo un loco sabe hacer.

La chica tenía los ojos sombreados de un azul intenso. De ese azul que te taladra por dentro y te dispara la necesidad imperiosa de desmontarte en ella. Ella siempre le decía que prefería tener tierra en los pies y no los pies en la tierra y a Fran eso le encantaba.

Cuando pararon a descansar, Fran se dispuso a compartir su alma con ella como suele hacer cuando su cerebro se le llena de endorfinas y su espíritu se aplaca.

- "¿sabes? ... a veces, cuando estoy en esta situación, siento la necesidad de traspasarme en la persona que tengo al lado. Es como si quisiera dejar mi cuerpo y vivir por un instante dentro de la chica que tengo cerca para volver de nuevo en mí, siendo más consciente de todo. No sé si me explico"

- "No mucho, pero me encanta como me miras cuando lo dices. Para mí eso es más que suficiente, ¡jejeje! Yo ahora solo quiero que me rescates de vivir una vida cotidiana y sé que no es justo pedir algo así, pero es lo que pienso en este instante, aunque soy consciente de que probablemente no volvamos a coincidir en mucho tiempo. Por cierto, ahora estás sudando tanto como antes, pero este sudor de ahora es más cálido y me gusta más que el de hace un rato."

- "¡Jejejeje y a mí, dónde va a parar!"  

- "¿Puedes explicarme qué es lo que te pasaba en la pesadilla?"

- "Pues, es difícil de explicar, pero se siente como si tuvieras una piedra fría dentro del corazón que te empujara hacia el suelo. De todas formas, no te preocupes demasiado, cada uno vamos cargando con nuestra mochila y creo que a la mía ya le voy cogiendo cariño. Buenas noches pequeña y gracias por todo"

- "Buenas noches lindo, intenta descansar."

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Capítulo 23: "Amor Líquido"

Fran y Raúl se encuentran en las playas de San José, Almería. El viento enviste sin mesura a un paisaje de ensueños que enmascaran lo oscuro del mundo.

Raúl se ha llevado a Fran a una de sus playas favoritas, de esas de las que hay que escalar un poco y jugarte el pellejo para llegar a la "calita" mágica, escondida de la plebe de borregos domingueros, sin neveras, sandias, sillas plegables ni sombrillas.

A Fran le han dado el alta en el hospital Virgen Macarena. No sin antes decir que es bajo la responsabilidad de Raúl, la única persona de confianza que no lo abandonó en ningún momento. Los médicos temen que pueda intentar suicidarse de nuevo; pero ahora Raúl lleva las riendas. Raúl se acaba de convertir en el responsable de que se cumpla el "punto y coma" y no "punto y final"  de Fran.

El viento levanta un poco de arena fina y blanca de esa playa almeriense que tiene la propiedad de parar el tiempo. El mar ruge sin mesura para dar la bienvenida a los dos amigos, acompañados de una botella de agua, otra de vino Abadía Mantrús del Mercadona y un pequeño altavoz bluetooth para el móvil.

Por el altavoz suena Aaron Lewis "So far away "  cuando empieza el estribillo, Fran escucha:
"que alguien me pellizque porque debo estar soñando"
Fran y Raúl llevan como veinte minutos desde que llegaron a la playa y ninguno ha mediado palabra alguna, justo hasta este momento. Fran se pronuncia y rompe el estallido del sonido de las últimas olas:

- ¿Raúl has sentido alguna vez que el tiempo se para y que eso no puede ser la Realidad porque es demasiado hermosa? Es como si renegáramos o denigráramos la realidad cuando esta presenta su divinidad.

- Alguna vez sí Fran. Ese sentir es una marca en el cinturón, digna de recordar. Por cierto, ¿Cómo te encuentras ahora? ¿Los pensamientos rumiantes de esa mujer idealizada que tienes, se te han ido ya?

Fran se presenta meditabundo y recuerda la última sensación que tuvo de cuando creía estar soñando, porque el mundo se le presentaba maravilloso, y se sincronizaba con la pregunta de Raúl, referente a lo de Ana.

Fran aspira el humo de su cigarro de liar con papel natural y se pierde en un sentimiento que lo hace parecer fuera de sí. Raúl está acostumbrado a esa reacción de Fran y le deja tiempo para su mundo interior.

Mientras, en la mente de Fran aparece un monólogo interno con ese ser al que idolatra...

Lo confieso, tengo miedo!. Quítame por favor! Quítame tu olor de mi ayer.

Bórrate-me tu sonrisa de mi recuerdo, que se quedó enconada y no sale ni con psicofármacos.
Aunque me llames cobarde, porque aunque ya lo sé, que no existe más fuerza que la que sale desde mi fragilidad. 

Quítame, mi Ana invisible. Quítame tu sabor, que todavía puedo paladear desde mi sinestesia, cada vez que te veo en una foto. 

Porque no existe más sensatez que la que sale desde mi locura tambaleante. Tambaleante como ese movimiento oscilatorio armónico que me sale de las tripas.

Bórrame tu suspiro de mi oído, porque de lo contrario se romperá ese pacto de amor líquido que nos hicimos desde nuestra anti-cordura. Porque el sonido de tu respirar me parte por la mitad y me llena de un centenar de seres de fantasía que me anclan a la niñez. Porque desconfío de mi compromiso y porque ya se me olvidó eso que llaman amar.

Porque el pacto de aquello que bautizamos como Amor Líquido, consistía en disfrutar el momento solo mientras este durara. Después, todo volvería a la "realidad". Ja! Como si aquello no fuera real quizás! ¿Qué ocurre? ¿Qué estamos tan acostumbrados a vivir como el espantapájaros, que en el momento que alguien nos "desclava" lo llamamos No-realidad?

Además, ese Amor líquido es una trampa, a ver quién consigue quitar tu recuerdo de mí hoy. Dijimos que se quedaría solo en ese momento, pero las esencias son eternas cuando se reciben con cariño. NO! me niego, ahora borra tu olor de mi ayer! arráncalo para Nunca Más. O dame tiempo a aprender como disfrutar de él como solo un recuerdo. Dame tiempo al menos para digerir ese amor que no se puede embotellar y aprender a sentir de una manera más consciente y consecuente con el sentir mismo. 

Perdona mis delirios y no me lo tomes en cuenta, ya que todo delirio tiene gran parte de fantasía añadida por el delirante .



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Entrenudos

De entre la inmensidad del olvido nace un saco de lágrimas. Lágrimas que me ocupo de robar con mimo y cautela.

Todas ellas deben ser mías. Me las merezco por empatía.

Sereno el valle de mi lamento y miro en tercera persona a mi propio yo, interpretando el tiempo presente.

Todo se repite. Se repite el pasado y se repite el futuro, colapsando en este mismo instante.

Pero tener el prisma adecuado para diferenciar ese Todo se retuerce de lo más complicado.

Afortunado quien tenga ese don de ser ingeniero creador de prismas adecuados, que nos permitan vislumbrar esta sin razón.

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Capítulo 22: "El brebaje"

Lleva los ojos sombreados de un azul pálido.

Corona su sonrisa una ristra de hadas que iluminan cada rincón de tu endurecido corazón.

Sus vaqueros rotos dejan asomar sus preciosas rodillas, las sujetan los hilachos de ese pantalón desgarrado a conciencia.

Lleva una guitarra con el golpeador desgastado apoyada en las piernas. Tiene las cuerdas recién cambiadas. Se siente cómoda con su instrumento recién afinado, como tú cuando estrenas tus nuevas zapatillas.

Mira hacia arriba mientras suena la melodía y se muerde el labio inferior. Saborea cada nota como limonada en verano seco.

En los hoyuelos que enmarcan su sonrisa está el universo entero. Que caigan bombas fuera, en esa sonrisa tengo mi mundo.

Pero no existe. Ella no existe, es solo una proyección de tu subconsciente.

Mezclas tu corazón y tu mente en un cóctel, que esta vez te salió mal. Sí, te salió mal, como mal caminas por un mundo de sueños que se ha llenado de demasiado alquitrán.

Te falta jengibre en ese batido emocional que te has montado. Quizás una cucharada de Colacao, o tal vez dos claras de huevo, para un aporte extra de proteínas de alto valor biológico.

Abres la ventana y hay demasiado humo ahí fuera. No, no salió bien. Ese brebaje sabe a demasiado dolor, se siente en el paladar como ácido de batería.

Quizás le falta un toque yerbabuena al batido, tal vez un poco de cardamomo, a lo mejor un poco de café soluble para camuflar la acidez.

Pero...salió mal. Ella no existe, el camino está lleno de piedras sin pintar. Demasiado iguales, demasiado secas. Les falta un chorreón de leche de almendras, como al cóctel. Ese cóctel de corazón y mente no funciona. No tiene las proporciones idóneas en este mundo pseudomodernista carente de la heurística necesaria para resolver este entuerto existencial.

Y no sé lo que le falta al batido, pero duele. Duele el beberlo, el saborearlo. Duele el tragarlo y el digerirlo. Creo que me ha faltado un poco de zumo de limón. o de lima, o de neuropapaya futurista detoxpowerfitness. O de yo que sé. Pero duele, duele solo el olerlo. y al cerrar los ojos sigue con su guitarra apoyada en las rodillas, con su vestido sueltecito, su cabello olor a coco y sus ojos sombreados de un azul pálido.

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Capítulo 21: "La cajita de madera"

La mano izquierda de Fran ya ha parado de temblar.

Hace un invierno frío. Frío como las correas que atan a Fran a la cama del hospital.

Su mano ya no tiembla, su corazón ya no palpita a destiempo, pero le duele el vacío que queda dentro.

Mira a través de la ventana empapada por las pocas gotas de lluvia que cayó anoche.

Mira a través de la ventana, ignorando los consejos de superación de sus familiares que aguardan a su lado como cuando te esperan en un postoperatorio.

Dentro del hospital no le dejan fumar. Ni siquiera puede rascarse el culo sin pedir permiso. Atado de pies y manos lo tachan de loco. Él sabe que su locura lo acerca más a la cordura del cuerdo que sabe y quiere serlo, que a la cordura del loco que cree estar cuerdo sin estarlo.

La ventana chorrea recuerdos que se mezclan en una vorágine de nostalgia autocomplaciente:

La cajita de madera estaba grabada con pirógrafo, mediante líneas que forman ángulos imposibles al estilo de las descripciones Lovecraftianas. El cierre de la cajita se disputa entre dos pequeñas volutas ornamentadas con mimo, dibujando una preciosa flor de loto semiabierta.

Dentro de la caja Fran atesora un colgante de plata, dos capuchones de bolígrafos y una pequeña nota envejecida con café y tintes de cera que otrora fue una vela roja.

Lleva más de diez años sin abrir la caja. La caja guarda el tiempo, envaina los recuerdos de sus tiernos veinte, cuando cree pensar que todo era más sencillo.

Dentro de ese recipiente de madera de no más de un palmo, se acomodan grácilmente leyendas de decenas de personas que pasaron por la vida de Fran, constituyéndole como Ser sintiente. Decenas de personas con cientos de ideas y sueños, que solo conocen quienes han tenido la oportunidad de acercarse con cariño y que han sabido recibirlas de buen grado.

Todas esas Vidas se entremezclan en la mente de Fran. Le abrigan en el frío del invierno y vuelven a la cajita para no perderse entre las carreteras del existir.

El interior de la cajita de madera está forrada con terciopelo rojo, para que la inmensidad de esos recuerdos se acomoden bien y no tengan la tentación de abandonar a Fran en ningún momento.

La cajita guarda un millón y medio de suspiros, catorce mil besos y un sobre lleno de abrazos que pueden erizar los pelos de los brazos de todo aquel que se acerque.

La cajita guarda ciento cincuenta mil sonrisas de las de dolor de riñones, un "Te quiero" de los de verdad y treinta y un lloros de felicidad de una madre omnipotente.

La cajita se funde en las manos de Fran, no la piensa soltar aunque le llamen loco. La cajita de Fran guarda una infusión de hierbas ancestrales que calman todo dolor existente. Una infusión que huele rico, que calienta las manos y el pecho y serena el alma.

La cajita de Fran guarda una melodía de las Ninfas del bosque. Ninfas que encontró Fran en sueños, con las que coqueteó y de las que recibió como regalo una canción infinita de notas imposibles que se salen de toda escala conocida.

El broche de la caja se ha abierto, la tapa parece entreabierta...

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Capítulo 20: "Camino"

El cielo crepita suave.

Suave y cálido.

Suave y cálido como la mantita de cuando pequeño.

Suave como el abrazo de mamá.

Cálido como las noches de vacaciones.

El cielo repiquetea calentito.

Los últimos trozos de luna aguantan furtivos a la caza del sol.

Mientras, una joven lechuza juega a ser cantante. Suena más allá del tercer castaño, tras las ramas más altas.

El abismo del de las sirenas ya no está en mi cabeza. Ya no.

El sorprendizaje ha sido duro. Colea aún algún retazo inerciado. Pero nada que ya no pueda aguantar.

" Something To Remind You"  todavía me acompaña a veces. Pero ya solo es una parcela pequeñita que contemplo desde la altura. Y que en las menos, me invita a refugiarme en ella.

Ya solo me asomo con una nostalgia sadomasoquista que me intenta cortejar bajo disfraces de alzamiento espiritual.

Ya no quiero hacer jaulas para canarios, acompañado con un trozo de madera oscura y llena de puntillas al que abriga un pequeño martillo de juguete.

No, ya no. Todavía espero que quede mucho para eso.

Me parece que me queda mucho que sembrar todavía. No sé qué sembraré con exactitud, ni dónde ni a quienes. Pero algo me invita a pensar que algo, en algún lugar y a alguien será.

Aunque es de sabios ser sinceros. Sinceros por dentro y para afuera.

Y no es por ser sabio, más sí por arrimarme a la sabiduría, seré sincero.

Queda camino. Camino de alambres oxidados, llenos de puntas esperando rascar el pellejo del que sueña y camina , o camina y sueña  o camina soñando soñar caminando.

Aunque decir que queda camino es una tautología de las de libro. De las de "a" es igual a "a".

Aunque decir que queda camino siempre se cumpla, puesto que en eso consiste esta historia, en caminar. Y esta historia nunca termina.

Pues aun así, es importante ser consciente de que queda camino.

Pero amigo, ya tengo para comprar unas botas nuevas, ya estoy equipado.

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Cierre de ciclo.Capítulo 19: "El escondrijo secreto del señor inquilino"

Esa noche Raúl y Fran cambiaron de bar. No se sabe muy bien el motivo, pero caminaron sin hablar mucho después del último cigarro antes del atardecer.

- Fran, ¿Por qué sigues fumando? En realidad no te ha gustado nunca el tabaco. ¿Qué manía esa de empezar a fumar a estas alturas?

- No sé muy bien Raúl. Puede que sea porque al respirar el humo me anclo al momento presente. Me centro en el parpadeo del crepitar de las cenizas y en cómo se consume el cigarrillo de manera uniforme. Me fijo en como el humo ondea, en la manera tan sutil que tiene de atravesar mi garganta, invadir mis pulmones, para posteriormente escaparse poco a poco hasta el exterior.

A veces, me da la impresión de que estos cigarros industriales son una metáfora de la vida occidental actual. Se consumen rápido, no dejan espacio para la pausa, si paras mucho se queda convertido en cenizas. Te da lo justo que necesitas y rápido. Se trafica con ellos, aceleran el pulso, te acortan la vida. Es como esta puta sociedad microondas, en la cual todo se quiere ahora y sin esperar. La sociedad de lo instantáneo, de lo fugaz, de lo consumible.

En verdad es una porquería, no tengo muchas escusas. Jejejeje!

- Fran le das muchas vueltecillas a un cigarro. ¿No te bastaba con decirme que es porque te gusta y punto? jejeje!

Intenta dejar ya de ver este mundo tras las gafas de la nostalgia, anda. Que como sigas así se te va a apagar ese brillito en los ojos que siempre has tenido. Esa lucecilla en el fondo del lago que te asemeja a la de los niños mientras juegan.

Raúl y Fran vagabundean en una tarde de primavera de esa Sevilla florecida. De pronto Raúl se para bajo el rótulo de un nuevo bar para ellos, Sala El Viejo Billar.

- Este es el sitio Fran.

El bar se asemeja a un viejo pub irlandés, pero sonaba las notas de un piano. Un piano que escupía una melodía tranquilizadora e inspiradora de grandes conversaciones. Tres pequeñas mesas circundaban un antiguo billar con el tapete desgastado. El billar estaba coronado a modo de altar y en las paredes del local colgaban trofeos de Bola ocho.

- No se Raúl, me cuesta dejar esas gafas de la nostalgia que tú dices. Para mi esas reflexiones son como el escondrijo secreto del inquilino de un nuevo piso compartido. Ese pequeño lugar solo para el inquilino que guarda con mimo y no comparte con los demás compañeros de piso. Esa cajita, cajón o hueco en la pared donde tiene sus pequeños elementos ritualísticos que le recuerdan diariamente que en muchas ocasiones ha tenido, sentido o vivido algo especial. Ese cajón donde guarda unas piedras de la playa que le regaló su primera novia, esa entrada del festival que tanto le marcó o la cinta en formato casete de "Metallica cara A" "Extremo Duro cara b" que le dejó su hermano mayor a sus tiernos 9 años cuando le regaló su primer Walkman y que todavía conserva.

Para mí, estas divagaciones son mi escondrijo secreto, al menos secreto hasta que las comparto con quien yo quiero claro está.

- Bueno Fran, creo que te comprendo. Es como cuando hablas de esa tal Ana. ¿No? Esa mujer que simboliza todo lo que te gusta de lo que tú llamas "Maravilla de la creación"

- ¿A qué te refieres Raúl? No te entiendo.

- No se Fran a veces hablas de esa mujer perfecta de labios tintados en rojo y pelo oscuro que te mira y te taladra el alma y mil historias llenas de alegorías. Por cierto, si alguna vez das con ella, preséntamela, jejejeje!

[La cara de Fran parece entrar en catarsis y se vuelve blanco, se siente como en un sueño o en una de sus pesadillas, pero sabe que lo que está ocurriendo es totalmente real]

- A ver Raúl, Ana es nuestra amiga, solo que hoy no podía venir. Si incluso creo que te has acostado con ella y todo. Que no soy tonto ostia!

- Fran, ¿estás bien?

- Sssí....pe..ro.....pero Ana Aaa...na.

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Notas sobre el autor desde él mismo.

Orgullo

Y sí, escribo desde las entrañas aunque escueza.

Y no soy ningún escritor recomendable, ni por el continente ni por el contenido.

Y he buscado manuales y tutoriales de vida, sin tener éxito.

Y he buscado la eternidad como Aquiles en Troya. Aunque sé que no soy ningún ejemplo.

Y he mezclado ansiolíticos con bourbon.

Y no me siento orgulloso de ello.

Y he querido tanto que duele. Tanto, tanto, que llega a convertirse en una patología. y sí, sí me siento orgulloso de ello.

Y no, no he sido todo lo bueno que ahora me gustaría.

Y de eso no, no me siento orgulloso.

Y se me han reventado las palmas de las manos al palear frente a una hormigonera, bajo más sol del que me gustaría y gratis ... y sí, sí me siento orgulloso de ello.

Y me he partido la cara con más de uno cuando era un renacuajo y he hecho bullying de ese que laman ahora y también he recibido, más del que me gustaría.

Y he sentido ansiedad de pequeño, de mediano y de grande.

Y he follado desde el alma, sin preguntarme por qué, sin autoevaluarme ni juzgarme, sin evaluar ni juzgar a la otra parte.

Y he pasado fines de semana de muuchas horas resolviendo boletines de problemas de matemáticas mientras otros bebían. Y también he empleado otros en beber, en beber mucho y sin sentido y,

no, no me siento orgulloso de eso.

Y he sido un empollón, y también un cabrón y también un llorón y también un cacho de pan  y un celoso y también todo comprensión y he sido todo, todo lo que he podido, todo lo que he tenido la oportunidad de ser.

Y sí, sí estoy orgulloso de ello.

Y he sido un filósofo soñador sin título. Un soñador que sueña con todo, con todo lo que puede. Que sueña con el sueño mismo, con el soñar y el soñarse. Con el soñar y el soñarte, sí sí, a ti, a esa personita que lee esto, deseando soñarte a ti aunque ni te conozca. Deseando rascar en almas que quizá no existan todavía.

Y he sido un tonto con letra y un ingeniero deprimido,

y un ingeniero con ingenio,

un ingeniero de los de antes, de los que se permitían ponerse a soñar y a descubrir,

y a chocarse y a frustrase.

Y sí, sí estoy orgulloso de eso, aunque el orgullo no sea nada, aunque nada importe.

He sido el que ha jugado, naufragado y buceado con esa culpa judío-cristiana que llevamos heredando desde siglos, aunque, como dice mi madre "tú échame la culpa a mí, no te preocupes, ¿la culpa es algo quizás?"

Y me he lesionado por dentro y por fuera. Pero he saboreado, abrazado y sentido todo lo que he podido. Y amasado esta vida como si fuera plastilina. Pringándome los dedos sin tapujos, llenándome la zona que se esconde entre los dedos y las uñas con esa vida amasada y pringada y sucia e injusta y bonita y perfecta y cruel y equilibrada.

y sí, sí estoy orgulloso de ello,

aunque el orgullo no sea nada, aunque nada importe.

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Capítulo 18: "Universo paralerdos"

- Y es que es difícil levantarte cuando el alma se te muere.

- ¿Qué dices Fran? a veces pienso que lo que realmente necesitas son dos buenas ostias para que espabiles.

- Claro Raúl, y todo solucionado. Me sorprende tu brillantez, no sé cómo no se me había ocurrido antes. De hecho, deberíamos montar una clínica. La llamaremos "Las dos ostias que necesitas" y desbancaremos a todas las consultas de psicólogos.

El rostro de Fran se apuntaló sarcástico y triste por la frustración que le acababa de producir el saber que uno de sus mejores amigos no lo entendía. Pero claro, sabía que tampoco podía juzgar a Raúl, si ni él mismo Fran se comprendía a veces.

- Bueeeeno picha, no te pongas así. Además, ¿sabes qué hora es?

- No sé, las doce y media o así.

- No señor!, es la hora mágica, la hora de la cerveza.....justo aaaaaaaahora! las doce y treinta y cuatro.

- Anda! ¿y porque esa hora justa es la hora mágica?

- ¿No lo ves Fran? doce y treinta y cuatro. Uno ,dos, tres y cuatro. Magia!!! JAJAJAJAJAJA!

- JAJAJAJAJAJA! venga bastardo, vamos a por una birra.

Fran y Raúl paseaban por el puente de Triana en dirección hacia el centro de Sevilla, mientras vagabundeaban con conversaciones típicas de ambos. Aún Raúl no le había contado que se acostó con Ana. No se veía preparado, ni sabía cómo se lo iba a tomar Fran. Después de todo con Fran nunca se sabe, unas veces está arriba, otras abajo y otras ni siquiera está.

En la mente de Fran se veía a él mismo en una terraza con vistas al mar al anochecer. Respiraba profundo el humo de su última cosecha, Cream Caramel de segunda generación. Sus pies descalzos lo conectaban con la Tierra, su mirada perdida lo adecuaba a la inmensidad del mar. Su respirar profundo y pausado lo anclaba en el aquí y el ahora. De pronto despertó.

- Fran que te me vas!!

- Sí, perdona...andaba con la cabeza en otra parte... Raúl, ¿Te has preguntado alguna vez para qué vivimos?

- ¿A qué te refieres?

- Me refiero al sentido de la vida. A la típica pregunta de por qué estamos aquí.

- Sí, alguna vez, pero se me quita la pasión por preguntarme rápidamente, jejejeje!

- Pues yo creo que esa pregunta no tiene mucho sentido. Yo creo que la clave es preguntarse ¿para quién he vivido? Es decir, al final importa muy poco lo que hagas en este mundo. Lo verdaderamente importante no es el yo, ni el tú, es el nosotros. O, afinando un poco más, el yo sentido a través del otro. El cómo soy yo en mi mismo a través de ti. No sé si me explico.

- Síiiiiii, perfectamente.

Raúl reía con sarcasmo

- Dios santo Fran!, a veces no te entiende ni tu padre!

- Sí, jejejeje! puede ser. No sé Raúl, me refiero a algo parecido a lo que piensan algunas tribus africanas.

- A ver, ilústrame.

- Pues resulta, pasa y acontece... [a Fran le encanta empezar sus historias así, como habéis podido comprobar] ... que en algunas tribus africanas piensan que el cuerpo humano no acoge a toda la persona en sí. La persona es muuuuuuucho más que lo que cabe en su cuerpo. 

Y en relación a ese pensamiento, me he planteado la pregunta clave de que ese "de más" de nosotros mismos que no cabe en nuestro cuerpo puede ser el nosotros en el otro. El nosotros en esa persona querida. En tu madre, hermano, amiga, pareja, etc. 

En esa sincronía y sintonía emocional que aparece en algunas ocasiones entre dos personas. Y en consecuencia la pregunta filosófica de cuál es el sentido de la vida, la veo incompleta. Más bien sería ¿Para quién vivo? o ¿en quién vivo? dentro de este universo paralerdos.

- Será universo paralelo.

- Entiéndase como se quiera. 

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Capítulo 17: "El discurso de Fizvan"

Recuerdo momentos de serenidad, mientras el cigarro se consume en mi viejo, y no por ello menos valioso, cenicero de mármol. El veteado del buzón de colillas me relaja, dibuja una silueta burlona en forma de espiral áurea, con matices anaranjados. Tan cálido, tan frío, tan paradójico que nunca me deja indiferente. Tal vez sea el alma de mi abuelo que aun reside en esta herencia, producto del azar que llegó otrora a mis manos y del que nunca me he separado.

El humo se derrama en mi boca e inflama mis pulmones ayudando a centrarme en la respiración y atándome al momento presente en consecuencia. Exhalo una última calada y me dispongo a soñar.

Decía, que recuerdo momentos de serenidad. Momentos de los de "cinco minutos más", de los de "jummm esto empieza a cobrar sentido y no me pregunto el motivo". Parece que el leitmotiv recurrente en mis divagaciones concuerda con el dejarse vivir en el momento y el espacio sin más preocupaciones que el sentir.

Aún recuerdo cuando dormía en la azotea de mi vieja casa de tres plantas con mis hermanos mayores. Casa construida por un "Apagaluces" al que adoro. Un hombre renacentista que no conoce otra respuesta más que la de la lucha diaria y el trabajo bien hecho desde el corazón.

Las losas de la azotea todavía estaban frescas. Tenían un olor especial a arcilla húmeda, mi madre las regaba por la tarde para poder combatir el fatigoso calor que desprendían tras horas bajo un sol que no da tregua en agosto.

Dormir bajo las estrellas siempre me ha fascinado. Relaja e inquieta al mismo tiempo. Nos asoma a un mundo de mediocridad, frente a la inmensidad del universo. Un universo lleno de vidas, de seres, de luces y de sombras. Un universo que sobrepasa lo mágico, que transciende la fantasía épica.

La noche había caído sobre Fizvan sin apenas dejarse notar. Sus cansados y sabios ojos no habían querido prestar más atención a algo que veía todos los días. Sin embargo, la botella que sostenía... esa sí requería de una o dos miradas (y algún que otro amargo trago).

El día había ido bien, había cenado, y ahora tenía una botella casi llena... Fizvan estaba contento.

Sus ojos no querían ver el mas allá, que siempre estaba rondando por su periferia. Su nariz no quería oler la corrupción, que siempre asomaba por las alcantarillas, sus oídos no querían oír los gritos, que las calles siempre dejaban escapar... Fizvan bebía...

Anduvo durante una hora más, hasta encontrar su lugar favorito, El Suburbio.
El dueño del bar era un buen tío. Fizvan siempre encontraba allí su sitio... el jardín trasero. En ese recóndito lugar Fizvan dormía muchas noches. Un jardín interior, lejos del sol y la luna, pero alimentado por alguno de estos.

Pero esta noche Fizvan no estaba solo. Allí en el jardín trasero, había una pequeña chiquilla, que jugaba con pies sucios a cazar grillos.

La niña se levantó al ver a Fizvan. Fizvan tuvo miedo, miedo de que la niña se asustara y gritara, eso nunca es bueno, Fizvan lo sabía bien. Pero en vez de eso, la niña le sonrió, y se sentó con sus piernecitas cruzadas en frente.

Pasaron algunos momentos más de los necesarios para sentirse incomodo, y la niña por fin habló, sonriente y juguetona, como las niñas de su edad.

-Hola! 

Fizvan callaba...

-¿Cómo te llamas? ¿Cómo has llegado hasta aquí?

Fizvan quiso callar de nuevo, avergonzado de su propia oscuridad ante algo tan puro. Pero de repente sintió como si su voluntad se liberase, como si ahora fuera dueño de sus actos por primera vez en su vida...y Fizvan ,al fin, contestó...

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Capítulo 16:  "Entre hadas y duendes"

Vivo en un castillo entre hadas y duendes.

En mi puerta descansan una pareja de trolls, ya viejitos. Yo los llamo Romeo y Julieta. Miden unos tres metros y medio y pesan más de media tonelada cada uno.

Ellos defienden mi hogar. Pero se pelean mucho. Se llevan todo el día discutiendo acerca de quién quiere más el uno al otro. Son buena gente, aunque muy cabezones.

Romeo puede dormir la siesta por más de 10 horas y Julieta hace ganchillo con las telarañas que recolecta de los matojos cercanos.

El aliento de Julieta huele a puré de coliflor, pero a Romeo le encanta. Le encanta el puré de coliflor sin aliñar y le encanta el aliento de Julieta, aunque nunca se lo ha reconocido y nunca lo hará.

Bajo mi cama revolotean diecisiete hadas chismosas. A ellas les gusta criticarse las unas a las otras y a las demás que no existen pero como si lo hicieran.

Encima de mi armario trabajan cinco duendes risueños que inventan historias de humanos en ciudades sin vegetación y con mucho humo. Se inventan mundos donde las personas no se miran a la cara. En su lugar, miran aparatejos con luces que dicen comunicarlos. Se inventan mundos donde las personas tienen un precio. Un precio por su tiempo, un precio por sus sueños y un precio por sus vidas.

Los duendes no paran de reírse inventando mundos, donde las personas se autoenvenenan para olvidar sus propios pensamientos con brebajes que canjean por monedas que, a su vez consiguen con sus trabajos, los cuales les producen pensamientos que quieren olvidar con venenos en forma de brebajes..... A los duendes de mi armario les gusta inventar paradojas cíclicas de este estilo.

En mi jardín susurra un estanque en calma. El estanque tiene ocho ranas de colores que cantan por bulerías. Las ranas saltan y cantan con la misma soltura, precisión y amor con la que Julieta mira a Romeo mientras este último duerme la siesta.

- Que sí Fran, que muy bonito todo, pero la gente no habla así. No puedes saltarte las reglas del juego y el protocolo a tu antojo. Bueno, sí puedes, de hecho es parte de lo que te hace único, pero si lo haces, no esperes siempre resultados agradables. No puedes segar con una escoba, ni barrer el suelo con una hoz.

- Paso Raúl, vivimos en un puto mundo antiséptico que huele a hospital. Todo limpito y ordenado. ¿Y por huevos tiene que ser así?. ¿Donde está lA caló picha? ¿Dónde quedan los sueños? ¿dónde el placer que te despeina y te llena de sudor al correr, al saltar, al caerte?

Me niego, paso de las reglas del juego, paso de este mundo antiséptico e impoluto. Yo me pringo de barro, lo siento Raúl, tú sigue con tu magia formal, yo amaso la plastilina y me relleno los huequitos de entre los dedos y las uñas de las manos con trocitos de la misma. Ya las limpiaré, si es que lo necesito.

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Capítulo 15: "Volver a empezar"

Volver a empezar

Ayer salí a dar una vuelta con Fran.

Fran es ese colega que está hecho de un montón de cosas buenas que, de alguna manera se han desordenado a lo largo del tiempo y han quedado juntas de tal forma que el resultado es un desastre.

Hace falta tener a alguien como él a tu lado para recordarte la capacidad que tiene el ser humano de sentir. Fran se apasiona tanto como se autodestruye, agarra un atardecer cualquiera y lo convierte en el mejor momento, mostrándote cada detalle maravilloso que tú no habías percibido y luego coge un día cualquiera de una sosegada primavera y te explica como la vida puede golpearte a cada minuto.

El parque no era ni muy grande ni muy bonito, pero tenía esa sensación a vida que propiciaba conversaciones trascendentales:

-¿Que tal te trata la vida hoy Fran?

-No lo se, yo solo quiero volver a jugar como cuando era niño, ¿sabes lo que te digo?. No recuerdo cuando perdí esa capacidad.

-Bueno tío, es que ya no somos niños, es normal.

-No, no lo es. Todos necesitamos eso. Últimamente la vida solo es eso... vivir.... y debería ser tanto más, debería ser como era antes. Debería...

Fran se perdió una vez más en su sinfín de explicaciones maravillosas que te hacen sorprenderte con la paleta de sentimientos con la que podemos pintar nuestra vida. Quería animarle, decirle que todo iría bien y que las cosas se arreglan. Pero es mentira. Mentir es lo que se me da bien, pero no esa clase de mentiras que dañan a la gente y la hacen sentir estúpida cuando la descubren. Sino de esas otras mentiras que cuando te las cuentan, te abren un nuevo abanico de posibilidades y cuando, más tarde, descubres la verdad oculta piensas, “¡Que cabrón, a esto te referías!” O “¡Me engañaste, pero gracias!”.

No todo se arregla en esta vida, a veces hay cosas que se rompen para siempre, es la magia de vivir dicen. Si no hay irreversibilidad, un fin absoluto, nada tendría valor. En Fran hay muchas cosas rotas, y no se cuantas de ellas tienen arreglo, pero tengo mi mentira preparada para el.

-Sabes tío, una cosa es segura. No estamos preparados para pasarlo mal eternamente y siempre hay una forma de volver atrás y recuperar lo perdido. Siempre se puede iniciar de nuevo el camino, solo hay que encontrar el momento y el lugar.

-... (Fran asintió como el que oye sin escuchar)

-Este... este sitio es un magnífico lugar para volver a empezar.

Fran no dijo nada, pero parecía satisfecho. Miraba el parque mientras atardecía con un sinfín de posibilidades por delante. La mentira había hecho efecto, Fran y yo nos separamos.

No siempre se puede recuperar lo perdido, volver atrás no siempre es volver al mismo punto en el que estabas. Con cada camino, recorres una vida nueva, a veces es la misma con matices, a veces es otra distinta en la que llevas todo lo aprendido en tu mochila. Te he mentido amigo, debería haber estado ahí a tiempo para decirte que lo único que no puedes permitirte es perder aquello que realmente importa, porque no todo tiene solución. Pero no llegué a tiempo y solo puedo ofrecerte esto... y cuando vuelvas atrás y termines de recorrer tu nuevo camino verás que, efectivamente, la vida siguió, que no podemos estar mal eternamente y que recuperaste aquello que te faltaba solo que, quizás, de tarde en tarde, lo mirarás con melancolía sabiendo que no es exactamente el mismo trozo de ti que quedó atrás, si no uno nuevo... distinto.

Eres un gran tipo Fran. Somos tan distintos por fuera, pero igual de rotos por dentro. Te deseo una bonita mentira y un camino lleno del tú que faltaba antes. Al fin y al cabo, una cosa es cierta...

... Este es un buen lugar para volver a empezar.

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P.D: tengo mucho que aprender de ti. Ojalá pudiera contarme mentiras a mi mismo.